Dag Eigil: Gøy med medisinkjøp på REMA 1000

Eksempel på lattervekkende, reseptfritt legemiddel. Definitivt ikke å få kjøpt på REMA 1000.

 

Selv om det kanskje ikke er så viktig for alle, så er det faktisk ganske mange av oss som setter pris på at det er mulig å få kjøpt enkelte reseptfrie legemidler i butikker og på bensinstasjoner.  Hodepinetabletter, for eksempel.  Eller kanskje nesespray.  Bra å kunne anskaffe slikt, også, på samme sted som man kjøper sin melk, egg, røkelaks, sitt daglige brød, en og annen øl og andre nødtørftigheter.  Så også med oss.  Og det er jo ikke så lang tid siden man måtte oppsøke apotek for å få kjøpt selv det mest elementære supplement til medisinskapet.  Men det er noe merkelig her.  Noe som skurrer.  Det er jo et rimelig begrenset utvalg av legemidler som selges utenom apotekene.  Og det rare er at det tydeligvis hersker en slags pyntelighetens rangorden hva angår hvilke typer legemidler man skal kunne kjøpe på etablissementer som REMA 1000 og Esso.  Noen legemidler kan omsettes uten den minste snev av blygsel og skamfølelse, med smil og høylydt tale, mens andre igjen nærmest er lattervekkende, eller endog uhørt å etterlyse.

 

Dette fikk vi grundig anskueliggjort noen tid tilbake, da vi kastet glans over en av Oljebyens REMA 1000-butikker ved et av våre sjeldne besøk.  Dette er per se butikker av simpleste klasse, steder vi kun unntaksvis besøker, og da nærmest i situasjoner preget av tidsnød.  Men der stod vi da, sammen med en del andre medmennesker, i kassakøen på REMA 1000, og ventet på tur.  Foran oss i køen stod det en dame, som til kassadamen annonserte at hun ønsket å kjøpe en pakke Paracet.  Ja vel, helt greit.  Pakke med Paracet ble lagt på disken.  Men det var ikke alt, damen skulle ha mer.  ”Ja, osså sko eg jerna hatt ein sånn ein pakke med Link, sånn syrenøytraliserannes, mod halsbrann”.   Kassadamen fikk plutselig et måpende uttrykk i ansiktet, før hun begynte å le.  Høylydt.  Hun var tydeligvis i det muntre hjørnet denne dagen, og lot sitt vidd spille. ”Nei, ka E det du seie?  Tror du me selle sånt någe her?  Nei, å isje har me Alcos-Anal eller eingangsklyster, heller.  Harremann!”. 

 

Kundedamen ble postkasserød i ansiktet, og det var ikke fritt for at stemningen i kassakøen ble en smule munter.  Damen tok pakken med Paracet, fikk bakset de øvrige varene opp i poser, og forlot skamfull butikken.  Ikke helt utenkelig at det ble en stund til neste gang hun handlet der.  Og selv hadde vi lært at det er visse ting man ikke spør etter, andre steder enn på apoteket.  For det er jo som kjent mye edlere å ha skallebank enn å ha halsbrann.  Selv i en situasjon der man kan ha behov for lindring mot begge deler.  Helt klart!

 
 
 
 
avatar

About Dag Eigil

Kjekk og grei herremann i sin beste middelalder. En tvers igjennom snill og hyggelig fyr som ofte klapper så vel katten som fruen kjærlig på pelsen. En person med moral og personlig integritet på høyde med det beste i utlandet. Hyggelig, omgjengelig og lett å holde ren. Humorist, blogger og hobbyskribent. En venn av ordet i beste forstand
1 , , , , ,

17 comments


  1. Haha, vi er nok mer vante vi på landet, da du – for apoteket er såpass langt unna at vi har et større utvalg på prixen. Der har jeg sett kondomer og Clearblue (graviditetstest) gli over samlebåndet uten et kny fra vedkommende kassadame. Dog er det kanskje slik at man føler seg mer vel å kjøpe slike remedier av mennesker man faktisk ikke kjenner, så unngår man mumling man ikke skal høre lenger bak i køen… om man nå skulle være så uheldig å ha lange ører, da 😀 Jeg kan endog forstå de som kjører til nabobygda for å handle slike ting 😆 Men vi HAR det i det minste. Ja.

    Kanskje litt sånn småflaut med kondomer og graviditetstester på disken blant kjentfolk. Og det kan jo hende at de har blitt litt mer liberale mht. utvalget også i butikkene her i Oljebyen.. :-)





  2. 😆 Mennesker er letteå gjøre forlegne

    Ja, og alt som har med forsdøyelsen å gjøre, er jo FLAUT! :-)





  3. Ehm…hva er det som er flaut med syrenøytraliserende?

    Ja, det var det, da. Det må vel ha et eller annet å gjøre med at det dreier seg om fordøyelsen. Og det kan jo være flaut, det! :-)





  4. Sånne ekspeditruser skulle vært fratatt kassa-lappen. Hadde hun vært så ur-vittig mot meg, når jeg stod stressa og med halsbrann etter en møkkadag på jobben, hadde jeg nok tilfeldigvis smadret et youghurtbeger på båndet.

    Man kunne nok vært fristet til slikt i en slik situasjon, ja. Eller kanskje endog klaget til sjefen hennes. Vel, enkelte mennesker eier ikke det som heter sosiale antenner! :-)





  5. Jeg tror jeg hadde betakket meg for en slik kassdame. Jeg aner en stor manglel på elementær folkeskikk hos henne.

    Men festlig fortalt, som vanlig! :o)

    Hun hadde nok ikke helt ventet dette, damen i køen heller. Men det er vel så at det finnes en del mennesker uten de helt velutviklede sosiale antenner.. :-)





  6. hehehehe, du skriver utrolig godt altså, og det er moro når man får en god latter vet du:)))) klem i kvelden på deg:)

    Hyggelig å høre for en godt moden herremann og rølpeskribent. Ha en fortsatt fornydelig aften… 😀





  7. Huff så flaut med en slik betjening. Glad det ikke var meg, og det verste hadde vært hvis det det var slik betjening den gangen jeg stod i kø p åapoteket med forstoppelse på 3. uka!! Da var jeg så dårlig at jeg ikke kunne telle engang. Ble spurt om hvilken pakke med avføringspiller jeg ville ha – den med 10 tabletter eller den med 20? Da sa jeg at jeg tar den pakke med flest tabletter. Hoh. Jeg labba hjem – og gikk rett på ramma og klarte meg uten pille jeg. Sånn var det med den saken.
    Ha en flott uke :)

    Jøss, på tredje uken…det må jo nærmest ha vært klart for “drittstorm i Alaska”, det. Enda bra du kom deg hjem…! :-)





  8. Tross alt er det bedre med en ubehøvlet Remadame enn den gamle apotekerdamen som plutselig får et akutt og dramatisk anfall av døvhet…

    når offeret bøyer seg over disken og hvisker så lavt han kan:

    “Har dere noe mot flatlus?”

    HVA SA DU? DU MÅ SNAKKE HØYERE… VAR DET FLATLUSMIDDEL DU SA?

    Ohhhh… var heldigvis ikke meg som fikk tretti par øyne rettet mot seg! Og som krumbøyd tuslet seg ut (uten at det nødvendigvis var flatlusene som sørget for det lettere sammenkrøkede gangelaget!)

    En fortsatt god kveld i det møblerte hjemmet ønskes.

    Ja, det var jo en skikkelig bra apotekhistorie. Men det er vel slik at selv på slike etablissementer kan det være ansatte som ikke akkurat har de beste sosiale antennene…! 😀





  9. Men fordøyelse har vi da alle sammen :-) I dag er jeg ordentlig dum og skjønner ikkeno :-)Heldigvis er det snart tirsdag :-)

    Ja, alle har fordøyelse, og alle har hode til å ha vondt i. Men det er tydeligvis mye edlere og renhårig å ha skallebank enn å har brystbrann. Så fordøyelse er nok litt flaut, ja… i alle fall for enkelte! 😀





  10. Hadde kassauhyret sagt noe slikt til meg, hadde jeg lagt en 200-lapp på båndet og ropt:

    JA, OG SÅ SKULLE JEG BETALE FOR DE 3 SIXPACKENE DU KOM MED I GÅR. ETTER STENGETID. FINT MED SERVICE.

    Jøss! Skikkelig heftig respons. Det er i slike situasjoner det kan være greit å være rappkjeftet… 😆





  11. Hva hadde de ikke Link. Ha ha ha herlig fortalt, nei det er vel ikke alt som selges i butikkene i dag.
    Men Link til Rema 1000. kan vi jo ordne. :))
    http://www.rema1000.no
    Var det den hun mente tro. he he.
    ha en fin kveld. :)

    Hei, hyggelig at du stikker innom! :-)
    Grei link. men det var kanskje ikke akkurat den sorten Link kunden hadde i tankene… 😀





  12. Høres ut for å være samme dame jeg observerte på legekontoret på Hundvåg da jeg troppet opp for å få nøffevaksinen. Hun hadde vært inne hos legen (etter å ha ventet lenge, som jo er forståelig når man ikke har time) og når hun kom ut igjen ville hun ha vaksinen. Når legesekretæren ba henne trekke kølapp for å vente i ca. 2 timer til, slik alle oss andre hadde gjort, klikket det for henne og hun ropte og skrek: “Trekka kølapp?!? Eg tror du e galen!! Her har eg venta i 4 timer, og så ber du meg trekka kølapp?? E du heilt galen?!” Osv.,osv. :-)

    Stakkars damen, hun skjønte jo ikke dette med sammenhengen mellom hensiktsmessig venting og kølappsystemet. Og 4 timer venting til ingen nytte, det er lenge. Bratt læringskurve, det der… :-)





  13. For en uforskammet kassadame.
    Hadde hun sagt noe slikt til meg hadde jeg latt henne få høre hva jeg synes om saken, vidd eller ikke…
    LINK?
    Det er jo for drops å regne..
    ..om jeg så hadde spurt etter klyster hadde jeg forlangt at kjærringa i kassa var høflig. :(

    !
    K.

    Ja, men vi har jo skjønt at det er en viss flauhet over alt dette som har med fordøyelsen å gjøre. Merkelig, men sant. Og litt lattervekkende…men vi hadde nok ikke likt det, hvis det var vi som ble utsatt for kassadamens vidd.. :-)





  14. Næmmen, la ikke jeg igjen en kommentar her da??
    hm…hvem har stjælt den da??

    Neida, her er kommentaren på plass, vet du! :-)





  15. Ha, ha – for et morsomt innlegg:)
    Stjernedryss fra meg til deg!

    Tusen takk for stjernedryss…!

    Ellers gjelder det jo å ha litt sans for den der hverdagshumoren. Ha en fortsatt herlig dag.. :-)





  16. Fyttegrisem for en frekk ekspeditrise. Hadde jeg vært sjef der så hadde det vært rett inn på teppet for en real omgang med vaselin, så hadde hun nok blitt litt smidigere !!

    Høhøhøhøh…den der behandlingen hadde nok jekket henne ned noen hakk, også… 😆





  17. avatar toril54

    Morsom beskrivelse av snodig situasjon. Enkelte skulle ikke hatt kundekontakt som jobb! Skremme vekk kundene med å gjøre dem til latter! Men det er ikke alltid så greit på apoteket heller. Hør bare på denne sannferdige historien som jeg hørte på et ekteskapskurs: Et sjenert par bosatt i et utkantstrøk trengte kondomer, og turde ikke kjøpe det på kolonialen, for der kunne det være kjentfolk som observerte det. Så mannen kjørte tre mil til nærmeste småby, hvor det var apotek, dog ikke selvbetjent. Han stilte seg modig i kø, og mannet seg opp etter som han rykket nærmere skranken. Da det var hans tur, oppdaget han til sin forferdelse at det var fetteren hans som ekspederte! Han kremtet og stotret fram: “Har dere – Nivea?”. Så kjørte han de tre milene hjem med den runde, blå esken med hudkrem. Det gode med denne bomturen var at det blyge paret aldri mer behøvde å ta ordet kondom i sin munn – heretter kunne de underfundig spørre hverandre “Har du husket å kjøpe Nivea?”

    Hehehehe…fornøyelig! :-) Nivea og kondomer? En får vel si at begge er bra, til sitt bruk! :-)





Leave a Reply